奶水来了

打从医院起就一直让宝宝吸乳房,虽然还没有奶水来.这一次比较有经验抱他靠近乳房.每一次他用力吸,子宫都会收缩的很痛,好像生产时的痛, 不过我知道宝宝是医师,他正在帮妈妈按摩子宫.

星期日,乳房开始有水出来,是初乳.当然也一直让宝宝吸咯.可是这时乳头已破裂,很痛.我还以为第一胎喂过母乳,这一次就是这样可以喂,原来也是逃不过乳房第一次充奶,肿胀的疼痛,我非常害怕这痛,比生宝宝还要痛.即使乳头很痛,还是一直让宝宝吸,可是每一次他吸时,真的痛的想打他.尝试用PUMP的,可是更痛,左边的乳房更是PUMP出了血.没法了,寄了短讯给朋友求救,朋友教我用热毛巾按摩乳房,一直按摩,当然也要让宝宝吸,以便早一点儿让乳腺打通.其实还是不能.还有是朋友也说可让丈夫帮忙打通它.生病的老公也帮了这个忙,过后乳房就松了下来,很感恩他.但是乳头还是很痛,觉得不对经儿,上网找资料,也许是让宝宝吸的姿势错了.不过,有查到如果继续疼痛的话,应该是细菌感染了.加上喉咙痛,咳嗽时肚子和下体都痛,真的很辛苦.

此外,打从进医院的那天,喉咙开始有点儿痛,生产后更痛.后来吃了姜更惨了,开始咳嗽,每一次咳嗽,喉咙好像被割破似的.尤其是晚上根本痛到睡不了,也开始没了声音,连接电话也不能.

星期三晚上,恩恩到了她老师家睡一晚,然后星期五待我出院时在接她回家.谁知道还没出院时老师打电话来说恩恩得了手足口症.不止,她还在咳嗽的呀,真让我担心.就这样,她在老师家度过了一个周末.以为星期二可回家.但是,她的手足口症好像更严重了,同时我们也害怕会传给弟弟,结果再把她带大姑家,还好有他们的帮助.我们害怕她不习惯,所以爸爸都搬过去一个星期陪恩恩.这是我第一次离开恩恩这么久,每一次生病都是我们照顾的,心里非常难过.

就因为这样,家里剩下宝宝,月婆,和我了.月婆开始时做得不好,加上我失声,很难跟她沟通.她是把我的食物,每一餐做得很好,可是对宝宝就很惨了.她泡2oz的奶,然后就分几次给宝宝,也不晓得她有没有温奶,晚上也从未给宝宝更换尿片,她说有她的方式带宝宝,加上她很凶,我也是不想和她吵,结果就让她去吧.没想到星期一早上,我发现她到了一些有到宝宝的屁股,我看了看,天啊,宝宝已有红疹,有小泡泡.我真的很难过,老公没有在身边,家里没其他人,我真的不知该如何.结果,我叫她用我方式,要她每一次喂奶都换尿片,而且要搽我买的药膏,又没有尿疹都要搽.而且每一次喝不完的奶都换掉,跟她说我不在乎买多多奶和尿片.她开始时很凶的说她有换,其实是开始时她很懒,时常睡觉,也有几次是我叫醒她做饭,和泡奶的.同时又没有机会和老公投诉.加上对女儿的思念,真的开始忧郁了.时时都很想哭,虽然刚生产不适合对太多电脑,可是没法,还是一直上网和朋友抒发心里的郁闷,很怕染上了忧郁症.每一次老公和我说拜拜回大姑家,我都会哭.其实我也不想吓到他的,可是我真的很辛苦.

朋友也很好,整个早上都给了我,真的很感恩有他们的支持.我一定要记录这一切,以便让自己记得这一切,好好的珍惜身边的人,感恩大家,感恩生命,热爱还健全的身体.其实身体生病了,真的什么理想也是没用的,什么也做不到.生,老,病,死,真的不简单.多想我们拥有什么,不要去怨恨自己没有什么.

其实,也不知为什么,经历如此情况,对老公和孩子的爱也就加深了.同时也爱自己多了些.

星期二,顶不住了,到了附近的妇科,拿药.吃了药,昏沉沉的,爱睡,太好了.就像安眠药,睡多多的.心情也好多了.一天时间不再像一年了,开始比较快过.我告诉自己学习放下,不想恩恩习不习惯,不想宝宝吸少奶一天会不会不好,放下.心想就让大家一起学习面对人生,妈妈也做不了太多,思念也没用,只要他们都有人照顾就好.心念转了,太阳光也回来了,心情开始好了,一直到现在.现在的一天是一天,活在当下.还有,恩恩星期天就回来啦.老公咳嗽也好了,我的身体也慢慢好了.一切都会过去的.同时也让乳房休息了一天,满时都是用挤出来丢掉.然后再涂药膏.

喉咙好了,和月婆开始沟通.她改变很多,时常为宝宝换尿布.宝宝也很乖,很爱干净,每一次大便都会哭得很厉害,直接到我们为他清理为止.一切都好了.

19.8.2010,生产了

2010 年半夜的12am, 老公载我到医院去吹生. 这一夜刚好下着大雨, 我坐在沙发上等老公拍车时,自动门有一次是自己开了,没有人,冷风吹来,是的缺让我心里有点儿毛毛的.开始定下心来数呼吸.

进了产房, 护士是先给我绑上CTG,看宝宝心跳和量宫缩的次数.大概是半小时后,护士拿了一大罐的排便水喷进肛门,不一会儿,拉了一大堆,其实是很安心,因为不怕生时喷大便..=P 过后护士塞了一片药进我的子宫颈里,这一片药是让子宫成熟的,她也说有些人用了这一片药就生了. 可是我没那么好运呢,等了一阵个晚上,睡也不能. 护士也时不时检查骨盘开了多少,这是我最讨厌的,真的很痛.护士说我的子宫有点儿斜,所以需要挖深一点开可以检查到骨盘开多大,疼是我了.大概是一点多吧,子宫开始频密的收缩,很痛,每一次检验子宫才开了那么一公分,很失望.我是从2公分开始的.一个小时接一个小时,戏也看了不少,开始时是能睡的,到了半夜大概三点,宫缩频密了,而且很痛.尝试禅修,因为那个痛还能忍耐,不知道过后会不会更痛,一直在犹豫要不要下止痛药.

禅修的缺有帮助,痛到不能数呼吸,所以有去观痛,记得是这样的,那个痛像是挤压大暗疮,不过这一次是在肚子.从旁边压到中间,而是很有层次的,挤压的感觉一直到了肚子的顶尖,然后那股痛会一下子分散到肚子下方,而每一次的宫缩疼痛的感觉是一样的.只要宫缩一开始,我就数1,2,3,……记得是宫缩的每一次开始到结束是需要到50下,挤压疼痛的感觉消失.是蛮准的,即使是宫缩时间缩短.试过一段时间每一分钟宫缩一次.数着数着,疼痛的感觉减少了,原来的痛楚并可以接受了,甚至蛮有使命感的,每一次宫缩都有事做了.数着数着以为只要忍得过,子宫会开快一点儿,还是一公分一公分的开.

5.20am, 其实是有睡过去一点儿,这时传来了隔壁房的传呼护士的钟声,非常频密,只要护士开那儿的门,都会听到产妇的惨痛的叫声,过后听到了我主诊医生的声音,叫她呼吸,推推推…就这样过后也定到了宝宝的哭声,其实她的叫声并没有吓到我,而是让我羡慕了.多希望下一秒到自己.还是等着等着,学会了数宫缩的疼痛,那痛并不明显,只是每一次宫缩时都不能讲话,因为要专心.

7.45am,早餐来了,吃了两片面包,喉咙痛,所以都不能喝milo.医生来了,弄穿水袋,这样会帮助骨盘快开.后来还是吊水了.

时间继续往前走,不过过后也拿了止痛针.开始昏沉了,可是之前的宫缩好像不频密了,护士也是如此说的.但是,疼痛的感觉不一样,变得不同了,也不大痛了.没有积压的感觉,只是有下腹散开来的痛,不过是微疼.我知道时间是差不多了,不过护士检查,还是6公分.很失望.我问她怎么办,她说,也许打斜身体会开快一点儿,用了枕头打褶到左边,可是这一次的宫缩,可让我动不了,我拉着床边的手柄.老公给了我氧气盖,可是真的呼吸不到.想要大便,也以为大便了,可是老公说没有啊.不久医生来了,很用力的对了两下,宝宝头出来了,很快,生了.这一次其实是不需要止痛针的.等待了一会儿,等胞胎出来,我感觉到一股暖暖的东西出来.接着是医生缝针,不痛.只一次有点儿不一样,在产房等了一个小时才送上去病房,也许还没有房吧.就这样度过了难关.12.45pm,我和锡华的儿子出来了.

他抱来时是有点儿紫色,老公说,宝宝头,脚都被Ambilical cord 绕到.还好没大碍,不过要去暖一暖他.儿子才2.86kg,好小,以为他会有3kg,不过健康就好.医生说,宝宝一切安好.这一次是选了Dr.Sanjay 给宝宝.

可怜老公,没得睡觉,一直咳嗽,女儿也是咳嗽还没好.心里很担心他们.是有点儿生到不是滋味.心想是不是不选择自然生的后果.老公说,做人要往前看.

很好的格言

早上看了师父放上FB的文章,有一句话,必须记录,是说, 李安也曾经失业六年,可是他说,山不轉路轉，路不轉，人還可以轉；如果連身子都動不了，至少我的心還是自由的。所以，「無處可去」最多是在當下，在人生的某段時間走到山窮水盡。這樣的情況，在我的人生裡不只一次，而且常常如此。

非常值得留在心的话.

要生了

昨天做了产检,医生检验了子宫是否又开,结果是没开,但是宝宝头很低很低,医生说,只要子宫一开应该会很快出来.此外,医生也用手指拉开子宫口,其实我也不知道她做了什么,只是说要帮助骨盘开,alamak..这一做,子宫一直收缩,痛到半死,可是还没到生产时间,回家后,就连走路都成问题.睡了一整个下午,才勉强能走.晚上来了一点点的Brown discharge,不过医生说是正常的.

最近真的连走路都成问题,要求医生引产,决定了这个星期三晚上12 AM 进院放药引产,星期四宝宝会来报道了,星期五出院.准备了陪月婆星期五到来,开始坐月了.今天会去海鸥买红枣,还有一些格外的药材吧.而恩恩呢?还好认识到她在托儿所的一位老师,就住在和我们同一个Condo.她人很好,非常乐意帮忙,我也真的很感激她,因为之前不知有多少个月烦恼这个问题,一直到认识她,提到这一个问题为止.所以明晚会带恩恩给她,我们才去医院.星期四要住院一晚,还没决定需不需要老公陪,怕鬼叻...=P 不过如果宝宝早出世,我想老公因该回家睡觉,毕竟明晚他必须在医院陪我等宝宝来.

老公咳嗽了,喉痛,恩恩还没病好,坦白说,看到他们,我真的还不想生.希望他们好了再说,但是,不能走路的我,又能多做什么?我只要解脱...救命啊! 想到明天引产,心里会害怕,好怕痛.不过也是一下啦,这两天真的要好好禅修,加强心力.

今天也是大伙儿回去安顺祭拜嫲嫲往生一周年.也是说我妈妈也离开一年了,想到这里,心里很难过.记得生恩恩时,他们都为她的到来而欢喜,这一次少了他们,真的少了些祝福.这个月来,真的很空闲,时不时想,如果妈妈在,陪自己聊聊天,多好啊.自从进大学后,真的没什么时间好好的陪她.现在她走了,却多了时间.想通了,把宝贵的时间做些有益社会的事吧.继续找抗癌的方法,做研究.

产前生涯

这个星期一，是我的生日，多希望宝宝在这一天出世，结果还是落空了。他还要多呆在子宫里头。
今天的检验没有包括照超声波，医生只是骨头又没有开，她说宝宝头很低，可是骨没开，还可以耐多一段时间。医生看得出我得不耐烦，她安慰说下一次应该会开吧。随便咯，其实也是差不远了。征费，RM35，CTG RM30＋＋，一共是RM80。

体重70.4 KG。 好像和上一胎没什么分别。但是这一次看起来没那么胖。是有点儿好奇宝宝有多重。

这一胎不耐烦？是的，我从小到大都习惯了给自己使命，爱把自己逼得很忙碌，很有目标，才开心。可是所谓的目标是不是多我来说很重要？小时候是吧，可是现在是要给自己一点事做，不想浪费生命。

记得怀恩恩时是非常忙碌的。那段时间也像现在如此的空闲，所谓空闲不是没事做，而是不用教学而已。用了那一段时间去完成博士论文。宇恩准时，结果论文是来得及如期交上。所谓如期也是我自己定的时间。那个时候，真的不想多呆在基础班教学。所以希望快快毕业离开那里。

这一胎，同样的这段时间，我却非常希望宝宝早一点儿来到，每天呆在家里，没见人，真的有点儿闷，不过想一想，只有这一段时间不受时间限制的生活。

一年前的昨天，是H1N1高峰，而在这一天发现妈妈得了癌症。同一天的下午到了马大，一直待到晚上十一时妈妈才被安排到病房。想一想那一段时间，是非常忙碌和折磨。相信进入八月，这一段回忆一直跟着我。不是想不开，而是感慨，时间的流逝。星期六的那天，到了VICTORIA STATION 吃西餐，半路时，我给了恩恩看了电话里面的照片，她看到了我妈妈，叫了婆婆。我是非常惊讶，恩恩会记得她。心里酸了一下，很想哭。想想如果妈妈还在，一定会很疼她。

星期一，老公请了一天假陪我，其实真的很高兴。看了戏，shopping 一会儿，去载恩恩回家。

现在时间是中午12pm，蛮害怕这一段时间，总觉得时间进入中午，吃了饭，很快就到五点，接恩恩，然后，一天就结束了。好像想很多，好了做一些事，准备吃午餐。

对了，想记录一下恩恩的体重。她晚上跌了一跤伤了头部，肿起来，有割伤1cm的疤。带了她去看医生，征费是RM45， 医生说如果有肿块，要用冰块，忘了她说为什么，不过擦了消炎膏，第二天就好了。恩恩体重是12.4 KG， 高度是，84cm，医生说有点儿超重。