想妈妈

今天是星期四，原本是要去马大的， 可是到后来却懒，所以最后在家做工。在家里，对妈妈的思念特别强，这也许是她和我们住了一段日子。过了两个星期，心情已平复许多。这几天，都看了一些佛教对于生死的文章，有了些许的领悟而看开了许多。可是，短短的一个星期，送两位亲人上路，挑起了对生死的省思与好奇。妈妈临终的整个过程，还一直在脑袋不停的重播。我是佛教徒，我信轮回。但是，偶尔会好奇妈妈她去了那里，在新的重生还好吗？朋友说，想念她，就念慈悲经，回向给她。前阵子会有害怕，也许是妈妈生前蛮凶的，而且时常与她吵嘴。可是回想，妈妈最爱是自己，接下来是我了，她会爱护我们的。而且，我也不认为妈妈会爱她那身躯，公平来说，妈妈已脱离了她那令她受苦的身躯。她应该很漂亮了，所以之前的样子是我们对她的回忆。想到这里，心也自由了。只要我还活着，妈妈她的点点滴滴，会活在我的回忆里。以后，我会告诉孩子，她们多么的幸运有一位勇敢的婆婆，不曾因为身体和生活的困扰而悲观，放弃过，也不曾，失去过笑容，不畏惧死亡。

经过这一段日子，真真的领悟到死亡的突然，和无情。有生必有死，来来往往，这是大自然的定律，富贵与贫贱，没有生物可以逃掉。珍惜生命，好好利用生命。其实，不是想说要如何做些伟大的事，而是做一些自己回头不后悔的事。只要是快乐，不伤害众生，也是不错的。记得四年前，读书与工作的忙碌令自己差一点儿掉了生命。可是那个时候，的却忘了好好爱自己，如果真的死了，好像死的无聊。生命捡回来了，日子其实也是一样的，工作，家庭，找节目来填满生命，星期一到五，工作，晚上陪家人。周末，多点儿时间陪家人，找节目填满生命。孩子慢慢长大了，父母老了。这一种节奏，好像冲着我来。其实是很熟悉的节奏。很记得以前，妈妈时常说要照顾我，没有空好好侍侯婆婆，爸爸不听话，没上班，这令妈妈更忙。好了，时间让她的孩子长大了，她自己也逃不掉年老，却开始生病了，每两年住院吃药，想必她也累了。今天，我看着孩子，希望她快长大，和妈妈聊天，禅修。可是到时，我也老了。想到这里，都会好好照顾身体，食物，运动。好让能陪伴孩子的时间长一点。孩子的时间表是稳定的，吃喝玩睡，等待着成长的自由。对了，说到自由，看了一篇文章，是说，人本来就不成自由，尤其是心，太多的贪爱。说穿了，伤心也是贪爱失去妈妈的心里，觉得自己可怜，没妈妈爸爸的爱护。可是，想想，他们成功经历生命的挑战，到老了而自然的解脱，真真远离身体的病痛，内心的烦恼，所以，应该为他们高兴。

妈妈，她向来都是我的好榜样。记得五年前他失去第一条腿，她问我：你介不介意妈妈这个样子？我说：当然不介意，我只要她活着，陪着我。当年我还未结婚，她是我唯一的家人。那个时候，她在我生命的角色是非常重的。不过那个时候，我有心里准备说万一她会离开我。我喜欢为自己做心理准备。有准备，我会不敢怠慢。她活过来了，看到我结婚。她很高兴。两年后，她要失去第二条腿了，曾经想放弃生命，最后，还是勇敢的接受了。可是，失去两条腿的的生活大不如前，因为需要重新适应身体的变化。她也一直想做异脚，以为和之前一样，能走回路。这一次的挑战很大，不能走。我知道，她慢慢接受了。她说是赚到了，这一次活下来，看到了她的孙女，也看着我有一个家，她很安慰。我知道，她担心她的离开会令我陷入孤独，其实是真的，还好上天赐给我一个温暖的家。最令我安慰的是，她去世的前十天，我才刚刚过了博士毕业典礼，有礼服和她拍了照。当然，一路来，我也没放弃过妈妈，无论如何，她是唯一最爱的妈妈。她说，这一次，真的没有牵挂了。在安老院的一个星期，她安稳的等待着主带他到天国。临终，牧师也来为她祷告，后来，也举行了一场漂亮的基督教葬礼。希望她会喜欢，我觉得，她会喜欢的。